| ||
Плачевная история Из комнаты с надписью на дверях «Без доклада не входить» слышался треск. Это председатель учкпрофсожа ломал себе голову, размышляя о вреде пьянства. —Ты пойми, — говорил он, крутя за пуговицу секретаря, — что все наши несчастья от пьянства. Оно разрушает союзную дисциплину, угрожает транспорту, в корне подрывает культурно-просветительную работу как таковую и разрушает организм! Верно я сказал? —Совершенно верно, — подтвердил секретарь и добавил: — до чего вы умны, Амос Федорович, даже неприятно! —Ну, вот видишь. Стало быть, перед нами задача, как эту гидру пьянства истребить. —Трудное дело, — вздохнул секретарь, — как ее, проклятую, истребишь? —Нужно, друг! Не беспокойся: я вырву наших транспортников из когтей пьянства и порока, чего бы мне это ни стоило! Уж я придумаю. —Вас на это взять, — льстиво сказал секретарь, — вы хитрый. —Вот то-то. И, сев думать, председатель подумал каких-нибудь 16 часов, но зато придумал изумительную штуку. * * * Через несколько дней во всех погребках, пивных и тому подобных влажных заведениях появилось объявление: «Хозяева, имейте в виду, что транспортники не кредитоспособны. Так чтоб им ничего не отпускать». Эффект получился, действительно, неожиданный. * * * —Здравствуй. —Здравствуй, — хмуро ответил хозяин. —Чего ж это у тебя такая кислая физия? Ну-ка сооруди нам две парочки. —Нету парочек. —Как нету? Ну, ты что, очумел? —Ничего я не очумел. Деньги покажи. —Ты смеешься, что ли? Завтра жалованье получу, отдам. —Нет. Может быть, у тебя никакого жалованья нету. —Ты спятил?.. У меня нету?! Да ты что, меня не знаешь? —Очень хорошо знаю. Ты не кредитоспособный. —А вот я как тебе по уху дам за эти слова... —Ухо в покое оставь. Читай надпись... Транспортник прочитал — и окаменел... * * * —Бутылочку пива! —А вы кто? —Тю! Не узнал. Помощник начальника станции. —Тогда нету пива. —Как нету, а это что в корзинах? —Это касторка. —Да что ты врешь. Вот двое твоей касторки напились, песни поют. —Это не такие. —Какие ж они? —Они почище. Древообделочники. —Ах ты, гадюка! Какое же ты имеешь право нас, транспортников, оскорблять... —Объявление прочитайте. * * * —Здравствуй, Абрам. Материю принес. Сшей ты, мой друг, мне штаны. —Деньги вперед. —Какие деньги? У тебя ж объявление висит: «Членам союза широкий кредит». —Это не таким членам. Транспортникам — шиш с маслом. —Пач-чему??? —А вон ваш председатель развесил объявление в пивнушках... * * * —Манька! Беги в лавочку, возьми керосину на книжку... Ну, что? —Хи-хи. Не дают. —Как не дают? —Так говорят: транспортникам, говорят, не даем. Они, говорят, не способны... * * * —Дай, Федос Петрович, пятерку до среды, в субботу отдам. —Не дам... —На каком основании отказываешь лучшему другу? —Ты не кредитоспособный. * * * Через две недели по всей территории учкпрофсожа стоял вой транспортников. И неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы из дорпрофсожа не прислали в учкпрофсож письмо: «Дорогой Амос Федорович! Уберите ваши объявления, к свиньям. Против пьянства они не помогают, а только жизнь портят. Подпись». Смутился Амос Федорович и объявления снял. Впервые опубликовано: Гудок. 1924. 20 августа.
Михаил Афанасьевич Булгаков (1891-1940) врач, русский писатель, драматург, театральный режиссёр и актёр. | ||
|