| ||
|
Молчаливая обычно станция «Мелкие дребезги» Энской советской дороги загудела, как муравейник, в который мальчишка воткнул палку. Железнодорожники кучками собирались у громадного знака вопроса на белой афише. Под вопросом было напечатано: ОНА ЕДЕТ!!! —Кто едет?! — изнывали железнодорожники, громоздясь друг на друга. Кооперативная лавка-вагон!! — отвечала афиша. —Го-го, здорово! — шумели железнодорожники. И на следующий день она приехала. Она оказалась длинным товарным вагоном, испещренным лозунгами, надписями и изречениями: Нигде, кроме как в нашем торговом доме! Сони, Маши и Наташи, летите в лавку нашу! Железнодорожник! Зачем тебе высасываться в лавке частного паука. Когда ты можешь попасть к нам?! —Ги-ги, здорово! — восхищались транспортники. — Паук — это наш Митрофан Иванович. Станционный паук Митрофан Иванович мрачно глядел из своей лавчонки. Транспортная кооперация, путем нормализации, стандартизации и инвентаризации спасет мелиорацию, электрификацию и механизацию. Этот лозунг больше всего понравился стрелочникам. —Понять ни черта нельзя, — говорил рыжебородый Гусев, — но видно, что умная штука. «Каждый, кто докажет документом, что он член, получает скидку в 83 1/2 %, — гласил плакат, — все не члены получают такую же!!» В кассе взаимопомощи наступило столпотворение. Транспортники стояли в хвосте и брали заимообразно совзнаками и червонцами. А в полдень облепленная народом кооплавка начала торговать. Три приказчика извивались, кассирша кричала: «Сдачи нет!», и пер станционный народ штурмом. —Три фунтика колбаски позвольте, стосковались по колбаске. У паука Митрофана Ивановича гнилая. —Колбаски-с нет. Вся вышла-с. Могу предложить вместо колбаски омары в маринаде. —Амары? А почем? —Три пятьдесят-с. —Чего три?! —Известно-с — рубля. —Банка?! —Банка-с. —А как же скидка? Я член... —Вижу-с. Со скидкой три пятьдесят, а так они шесть двадцать. —А почему они воняют? —Заграничные-с. —Прошу не напирать! —Ремней в данный момент не имеется, могу предложить взамен патентованные брюкодержатели «Дуплекс» — лондонские с автоматическими пуговицами «Пли». 7 руб. 25 коп. Купившим сразу дюжину дополнительная скидка — 15 %. Виноват, гражданин. Он на талию надевается. —Батюшки, лопнул!! —Уплатите в кассу 7 р. 25 к. —Ситцу нет, мадемуазель. Есть портьерная ткань лионская, крупными букетами. Незаменима для обивки мебели. —Хи-хи. У нас и небели-то нету. —Жаль-с. Могу предложить стулья «комфорт» складные для пикников... —А вам что, мадам? —Я не мадам, — ошеломленно ответил Гусев, поглаживая бороду. —Пардон, чем могу? —Мне бы ситцу бабе в подарок. —Миль пардон, ситец вышел. Для подарка вашей почтенной супруге могу предложить парижский корсет на шелку с китовым усом. —А где ж у него рукава? —Извиняюсь, рукава не полагаются. Ежели с рукавами, возьмите пижаму. Незаменимая вещь в морских путешествиях. —Нам по морям не путешествовать. Нет уж, позвольте корсетик. Вешица прочная. —Будьте покойны, пулей не прострелишь. Номер размера вашей супруги? —У нас по простоте, не нумерованная, — ответил стыдливо Гусев, — известно, серость... —Пардон, тогда мы на глаз. Рукой обхватить можно? Гусев подумал: —Никак кет. Двумя, ежели у кого руки длинные... —Гм. Это порядочный размер. Супруге вашей диета необходима. Так мы предложим вам № 130, для тучных специально. —Хорошо, — согласился покладистый Гусев. —11 р. 27 коп... Что кроме? Кроме Гусев купил бритвенное зеркало «жокей-клуб», показывающее с одной стороны человека увеличенным, а с другой стороны уменьшенным. Просил мыла, а предложили русско-швейцарский сыр. Гусев отказался за неимением средств и, подкрепившись у Митрофан Ивановича самогоном, явился к супруге. —Показывай, что купил, пьяница? — спросила Гусева супруга. —Вишь, Маша, выбор в лавке у них заграничный, ни черта нету, — пояснил Гусев, вскрывая сверток, — говорят, тучная ты № 130... —Ах они, охальники! (Супруга всплеснула руками.) Что они, мерили меня, что ли? И ты хорош: про жену такие слова! Она глянула в зеркало и ахнула. Из круглого стекла выглянула великанская физия с обвисшими щеками и волосами толстыми, как нитки. Супруга повернула зеркало другой стороной и увидала самое себя с головой маленькой, как чернильница. —Это я такая? № 130?! — спросила супруга, багровея. —Тучная ты, Ма... — пискнул Гусев, присел, но не успел закрыться. Супруга махнула корсетом и съездила его по уху так, что шелк лопнул и китовый ус вонзился ему в глаз. Через две минуты Гусев, растопырив ноги, сидел у входа в свое жилище и глядел заплывшим глазом в хвост поезду, увозившему кооперативную лавку. Гусев погрозил ей кулаком. Встал и направился к Митрофан Ивановичу. Впервые опубликовано: Гудок. 1924. 23 марта.
Михаил Афанасьевич Булгаков (1891-1940) врач, русский писатель, драматург, театральный режиссёр и актёр. | ||
|