Илья Ильф
"Рычи — читай!"

Серия фельетонов для журнала "Чудак" 1928-1930 гг.

На главную

Произведения И.А. Ильфа

СОДЕРЖАНИЕ

ХОЛОСТОЙ МАЛЬЧИК

Если человек глуп, то это надолго.

Если же человек дурак, то это уж навсегда, на всю жизнь. Тут уж ничего не поможет. Проживет такой человек на земле семьдесят лет, из школьного возраста перейдет в зрелый, будет подвизаться в области государственной службы, состарится, станет благообразным старцем с розовыми ушами и благовонной лысиной и все это время, каждый день своей жизни будет дураком.

Недавно в 25-е отделение московской милиции привели подозреваемого. Этот подозреваемый в преступлении гражданин назвал себя Рапопортом, Давыд Ароновичем, холостым и беспартийным.

Время от времени беспартийный холостяк испуганно посматривал на учнадзирателя, снимавшего с него допрос, и оглашал прокисшее помещение милиции отчаянным ревом. Тогда из носа преступника выбегали на верхнюю губу густые изумрудные сопли. Это не казалось удивительным, потому что преступнику было только 14 лет и он еще состоял на иждивении родителей, проживающих на 3-й Мещанской улице, в доме № 53. Отрок по делу своему показал следующее:

"Виновным себя в мошенничестве признаю. Какого числа не помню, месяца два тому назад я узнал из газет, что есть приемная во ВЦИКе, куда я явился и рекомендовал себя, что состою в газете "Пионерская правда", для чего стал просить дать бесплатный билет на трамвай, чтобы ездить по городу и собирать материал в газету. Мне в этом поверили со слов и дали на руки отношение с ходатайством выдать билет ездить в трамвае.

Я получил в правлении ГЖД бесплатный проезд на трамвае, сроком на один месяц. После Октябрьских торжеств я явился в ВСНХ, рекомендовал себя деткором "Пионерской правды", сказал им, что к нам прибыли немецкие пионеры, которым надо показать город. Они мне также поверили со слов и предоставили легковую машину на 9 и 10 октября с.г., на определенные часы. Машину условились подать к дому № 47 на 3-й Мещанской улице, откуда я сел вместе со своим товарищем Шнидко Анатолием.

Стали кататься по городу, подвез неизвестную старуху во Всесвятское, а также на другой день катался с указанным товарищем и посторонних никого не катал. Взяток я ни с кого не брал, лишь был один случай во ВЦИКе — с неизвестного гражданина за то, что пропустил его без очереди на прием, взял три рубля. Вообще я пользовался везде авторитетом, и мне все верили со слов. 2 ноября я явился в Наркомфин, откуда взял машину, чтобы кататься с пионерами, где мне поверили со слов, дали машину, на которой я катал всех мальчиков знакомых без разбора".

Для подтверждения наших суждений о дураках никаких показаний больше и не надо.

Можно подвизаться на поприще государственной службы, можно сидеть в кабинете с пятью сверкающими телефонами и цветными диаграммами на стенах, и все это время, каждый день своей жизни оставаться дураком, которого обморочит любой из холостых, еще состоящих на иждивении родителей мальчиков.

НАРСУДЬЯ — ПОБЕДИТЕЛЬ ФАКИРОВ

Три года гражданин Дубров был нарсудьей на Волыни и судил людей, провинившихся перед законом.

А потом нарсудья вдруг почувствовал в себе колоссальную силу воли и решил поделиться новым своим дарованием с широкими массами населения.

Многое пришлось изменить. Нарсудья стал гипнотизером. Дубров стал Сен-Вербудом.

Сен-Вербуд, победитель факиров, начал разъезжать по городам. Его афиши утверждают, что наркомздрав Семашко обращает внимание невропатологов на эти опыты и выражает свое удивление тому, как Сен-Вербуд мог закрепить свою волю до таких ужасающих размеров.

Во время сеанса он вызвал из публики зрительницу, служащую Козловского ЦРК. В этот вечер она решила скрасить свою серую жизнь гипнозом.

— Высуньте язык! — строго сказал ей победитель факиров.

Гражданка из ЦРК доверчиво показала гипнотизеру язык. Сен-Вербуд не стал медлить и проколол гражданке язык большой иголкой, отчего гражданка до сих пор ходит с распухшим фиолетовым языком.

Граждане, если в ваш город приедет Сен-Вербуд — не показывайте ему языка, но и не держите язык за зубами. Бегите прямо в милицию.

ДЕВУШКА-МУЖЧИНА

Французский анекдот сообщает о молодом человеке, который до двух часов дня был юношей, а после этого времени становился девушкой. Это будто бы причиняло ему большие неудобства в быту.

У нас нет таких легенд и сказок. Мы верим только голым фактам. Но факты эти бывают иногда легендарными и сказочными.

Советская девушка-мужчина подвизается в селе Ново-Алексеевке Октябрьского района Мариупольского округа. Это — товарищ Чумак, единственный коммунист в селе.

Жизнь его раздирается противоречиями.

До 5 часов дня он торгует водкой в лавке Госспирта. Служебное его рвение изредка подхлестывают цидулки от начальства:

Нами замечено, что во вверенной Вам лавке значительно стал понижаться сбыт товара. Обратите максимум внимания на увеличение сбыта.

Целый день Чумак, согласно директиве, убеждает вверенную ему паству пить как можно больше, а вечером идет читать этой же пастве доклад о вреде пьянства, потому что, кроме наставления из Госспирта, он получает письма еще и по партийной линии:

Уважаемый товарищ. Нами замечено, что в Вашем селе значительно увеличилось потребление водки. Обратите максимум внимания на борьбу с алкоголизмом, этим бичом...

Всё замечено. Не замечено только, что одиночка-Чумак поставлен в неудобное положение девушки-мужчины, и что борьба утреннего Чумака с Чумаком вечерним вызывает у ново-алексеевских крестьян весьма иронический смех.

БЯКА-МУЗСЕКТОР

В люльке лежит полугодовалый ребенок. Пеленки благоухают детским одеколоном. Счастливый отец сюсюкает и показывает рожки. Все обычно и понятно.

Но если вдруг эта же детка откашляется и поведет из люльки речь о стабилизации капитализма в Средней Европе, отец испугается и побежит за доктором.

Таких малюток пока нет, но если добрые дяди из Муз-сектора Госиздата поработают еще немного, то они появятся.

Музыкальные дяди выпустили в свет "Красные песенки" для детей дошкольного возраста. Петь их надо "одноголосным хором, сопровождая звуками фортепиано".

Дошкольные малютки в коленкоровых слюнявках собираются в кружок и поют песенку "Загадка". Музыка и суровый текст С.В. Клячко.

Кто нас первый приютил?
Кто нас больше всех любил?
Чье учение есть свет?
Кто нас спас от многих бед,
Кликнув клич международный:
"Встань, проклятьем заклейменный"?
Кто же кликнул этот клич?
До-ро-гой наш вождь Ильич!

Засим детки, не подозревая, что закаленный в боях с капиталом СВ. Клячко скроил этот замечательный стишок из древней песенки: "Кто вас, детки, крепко любит? Кто вас, детки, приголубит? Мама дорогая!", исполняют следующий красный опус под названием: "Песенка без конца":

Ай! Ай! Ай! Ножкой топ туда-сюда.
Мы в Республике Труда!
Живем, поживаем! —
Снова начинаем:
Ай! Ай! Ай! Ножкой топ туда-сюда.
Мы в Республике Труда!

И так далее. Судя по названию, можно топать без конца.

Гражданин С.В. Клячко! Представьте себе на минуту, что вы не С.В. Клячко, что вам только три года, что вы еще ребенок, не искушенный в халтуре.

И вот к вам приходит дядя Музсектор и заставляет вас топать ножками туда-сюда.

Вы, конечно, топали бы, выкрикивая при этом непонятные маленьким детям слова о республике труда. Но можно поручиться, что вам не понравился бы этот Музсектор. И вы первый сказали бы:

— Музсектор — бяка! И Клячко — бяка! И ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УЧЕНЫЙ СОВЕТ, который разрешил ему эту халтуру, тоже большая БЯКА!

КАНЦЕЛЯРИСТ У КОРМИЛА

Государственный ученый совет (ГУС) не всегда добр. Вообще говоря, он довольно суров к детским книгам.

Отзывы гусовских рецензентов (и они решают судьбу книги) пишутся в необыкновенно капризных, иногда просто непонятных выражениях. Преобладающий стиль — канцелярский. Речь идет о книжке А. Введенского "Кошка":

Ярко дана бездомная кошка с ее установкой. Рассказ вызовет самое положительное отношение к кошке.

Кошку с какой-то установкой сменяют туманные, невнятные рецензии о сказках "Во-первых и во-вторых" и "Железная дорога":

Не выпячены в достаточной степени неясности положений... Всё стихотворение основано на динамике и рассуждениях.

На книжку инженера Ильина "Вездеход" дана рецензия-ребус:

Знаем также, что сейчас, благодаря ежеминутно усложняющимся мировым конъюнктурам, момент особо острого выяснения классовых задач пролетариата, задач борьбы — и если перспективы вездеходства могут кого-то утешить, успокоить, подменить собой задачи борьбы, это тоже, конечно, нежелательно.

После этого нелепого заявления, что книга о прогрессе и перспективах техники подменяет задачи классовой борьбы, ничуть не удивительна судьба рассказов Эдгара По. С гениальным писателем расправа была коротка:

Запутанная тяжеловесная фабула. Растянутое изложение. Ненужные отступления. Тяжелый язык.

Рассказы, что и говорить, дрянцо! "Золотой жук", "Система доктора Деготь", "Очки", "Лягушонок", "Спуск в Мальштрем". Ясно, что "штампа секции на эти рассказы не следует давать ни в коем случае".

О книге "Путешествие в Крым" отзыв написан не только игривый, но и нагловатый:

А мы-то, олухи, и не знали, что так просто поехать в Крым!

Чтобы детская литература не захирела, нужно устроиться так. Не допускать к рецензированию людей:

1. Неумных,

2. Малограмотных.

Кроме того, распубликовать для всеобщего сведения имена авторов изречений о бездомной кошке и Эдгаре По.

И ЧУДАК обращается с просьбой ко всем учреждениям и организациям оказать должное содействие в поимке рецензентов.

КИЕВСКАЯ САТИРКА

И случилось так, что перед репертуарной комиссией предстал для исполнения своего номера работник эстрады, автор-юморист.

На пианино сыграли отыгрыш. Работник эстрады, притопывая ножками и победоносно поглядывая по сторонам, спел свои куплеты, нечто очень глупое и непонятное.

— Что это такое вы пели? — спросила удивленная комиссия.

— Как что? — возопил автор-юморист. — Сатирка! Сатира.

— На кого?

— На наркома.

И работник эстрады приложил ладонь ребром к животу, что значило: "Ну, как вы не понимаете? Ну, на этого наркома... с бородой до пупа!"

— На какого наркома?

— На Луначарского! — гордо ответил работник эстрады. Он считал, что блестяще знает советский быт, и никак не мог понять, почему его номер все-таки забраковали.

Но он не пал духом, не приуныл, не положил зубов на полку, не повесил носа. Недавно перед киевским реперткомом скакал и пел куплеты некий сатирик:

Полпред наш Красин (знает всякий)
Фашистам грозен и опасен.
Ему я пожелаю так:
Пусть будет впредь он так же красен.

Когда утих гром музыки, репертком спросил:

— Это по какому же поводу куплеты?

— К одиннадцатой годовщине Октября! — гордо ответил автор-плясун.

Нет, гениальный сатирик не пал духом, хотя уже чувствуется в нем какой-то надлом. После неудачных попыток подвязать окладистую бороду Луначарскому и поздравить умершего два года назад Красина он приготовил новый номер:

Хорошо, коль ты философ,
Плохо, что не всех берет,
Хорошо, что есть холера,
Плохо, если идиот.

Чувствуется в этих стихах какой-то лирический надлом, печальная песнь угнетенного невежества.

БРАК ПО РАСЧЕТУ

К брачному столу В-ского загса подошла парочка. У невесты в волосах дрожали бумажные розы. Лицо жениха было сизовато-красным. Он заметно пошатывался.

— Уходите, уходите, уходите! — сказал заведующий столом брака. — У нас не кабак. Приходите через неделю.

И неделя прошла.

Перед столом брака появилась та же парочка. Никаких особых перемен в состоянии брачущихся не произошло, если не считать большой красной царапины, появившейся на щеке жениха.

— Пьяных не венчаю, — коротко сказал заведующий. Через неделю положение не изменилось ни на йоту. Жених по-прежнему был пьян, как стелька. Невеста бодрилась.

— Понимаете ли вы, — воскликнул, обратившись к невесте, заведующий, — что в таком виде регистрировать невозможно! Неужели этот человек никогда не бывает трезвым?

Невеста заплакала. Потом сказала: — Трезвым он бывает, но тогда он, подлюга, не хочет жениться.

Бумажные розы на голове невесты тихо покачивались.

ТАКОВА ЛЮБОВЬ

"Любовь, что такое любовь?.. Она заставляет короля подметать своей бородой придорожную пыль..." — писал когда-то Гамсун. Однако короли теперь не в моде, поэтому мы предлагаем заменить их нарсудьями. В новой редакции это будет звучать так:

"Любовь, что такое любовь?.. Она заставляет даже нар-судью рассыпаться "божественным глаголом" перед дочерью торговца...":

Я коммунист, а ты — лишенка.
Какая разница, скажи, —
Скажи, красавица-девчонка,
И путь мне к счастью укажи.

Таковы результаты вдохновения нарсудьи Шуйского района Вологодской губернии Жукова.

Если качество стихов определяется их искренностью, содержательностью и экономностью формы, — то нужно признать, что приведенные стихи гениальны.

Они вполне могут заменить практикующиеся у нас во время чистки длиннейшие автобиографии. Они могут быть даже вписаны красными чернилами в послужной список народного судьи-поэта.

СКРОМНЫЕ ЛЮДИ

В одной из европейских столиц (мы не можем утаить того, что под этой столицей подразумевается Москва) издается ежемесячный журнал. Мы не желаем также скрывать его название. Это "Журнал для всех".

Каждый выпуск этого журнала открывается статьей, посвященной творчеству какого-либо видного писателя нашей страны. Статьи снабжены портретами, автографами писателей, и мы вынуждены сознаться в том, что статьи эти написаны в неумеренно хвалебных выражениях.

По случайному недосмотру или недосмотру редакции эти очерки обычно живописуют членов редакционного совета "Журнала для всех".

В широких и живо заинтересованных кругах читателей опасаются за дальнейшую судьбу издания, так как наличие нерасхваленных членов Редсовета иссякает.

И мы не можем скрыть того, что "Журнал для всех" гигантскими шагами приближается к кризису тем.

ОБНОВЛЕННЫЕ ВАЛЕТЫ

Много есть на свете тошнотворных благотворительных затей, вроде филантропических балов с "танцами до утра в пользу узников капитала".

Граждан заботливо извещают о том, что на балу будет буфет с крепкими напитками, и буде кто пожелает выпить за здоровье вышеупомянутых узников, то может не беспокоиться.

Есть и буфет, можно и надраться в честь революционеров, томящихся в тюрьмах капиталистического Запада.

Открытки, прибыль с которых должна пойти на усиление средств "Общества спасения на водах", вам предлагает субъект, лоб которого настолько изрыт пивными морщинами, что невозможно поверить в то, что ваш двугривенный дойдет до симпатичного Общества, озабоченного спасением утопающих. Не дойдут до Общества и двугривенные ваших сограждан.

Вернее всего, что пойдут эти деньги на углубление пивных морщин на лбу благотворительного субъекта. Выпьет он на эти деньги.

Как видно, такой же изворотливый, напичканный новыми идеями мужчина пробрался недавно в госкарточную монополию. Это можно заметить по метаморфозе, происшедшей с картами.

Танцы сами по себе вещь невинная, но танцы в пользу голодающих вызывают отвращение.

Карты сами по себе вещь довольно гнусная, но карты с пришитыми к ним "культурными заданиями" совершенно невыносимы.

Но госкартмонополия решила работать "в плане культурного похода". И вместо королей с дворницкими бородами, вместо надменных дам и валетов с блудливыми глазами появились представители национальностей нашего Союза.

Новая колода называется красиво и благозвучно: "Народности СССР".

Бубнового короля заменяет старый узбек в халате и чалме.

Нет больше валета с веревочными усиками. Вместо него — белорус в бараньей шапке.

Нет также и пиковой дамы. В нашей стране нет места таким дамам. Ныне имеется молодая украинка в расшитой рубашке, молодая украинка пик.

Остальные фигуры под стать. Есть и раскрепощенные женщины Востока (дамы, сбросившие чалму), есть и таджики (короли и валеты, образовавшие колхоз). Представлены почти все нацмены.

Говоря коротко:

— Четыре сбоку, узбека нет!

Как, должно быть, обрадуются нацмены! То-то будет ликование в республиках, когда появятся там обновленные короли. Трудно даже себе представить, как благодарны будут нацмены валетам из госкартмонополии.

МАЛЬЧИКИ ИЗ ПОЛОСЫ ОТЧУЖДЕНИЯ

Подойдите к любому итальянскому мальчику и спросите его:

— Знаешь ли ты, малютка, кто такие красинцы?

— Конечно, — ответит мальчик, — кто же их в Италии не знает?

— А Чухновского знаешь?

— Пожалуйте! С таким вопросом могли обратиться к мальчику помоложе!

Подойдите затем к французскому, немецкому, английскому и шведскому мальчикам, задайте им такие же вопросы, и вы получите такие же основательные и точные ответы.

О наших советских мальчиках и говорить нечего. Советские мальчики у нас, слава Богу, газеты читают и на элементарный вопрос о красинцах только плечами пожмут. Дескать, не морочьте голову, не мешайте прорабатывать тезисы к VIII Всесоюзному съезду профсоюзов.

Но есть среди советских мальчиков двое малюток, поведение которых внушает серьезнейшие опасения.

Не так давно граждане города Днепропетровска собрались на вокзале для торжественной встречи героев ледового похода. Но в этот день красинцы не приехали.

Днепропетровцы бросились к прямому проводу. Позвонили в Киев, откуда должны были выехать красинцы.

— Когда выедут красинцы?

На этот вопрос начальник станции Киев осторожно ответил:

— Кто такие красинцы и что мне предложено будет сделать, если они появятся?

Позвонили на промежуточную станцию Знаменку. Знаменский начальник оказался не менее сообразительным малюткой. Он ответил:

— Не могу знать, кто такой Чухновский, а если вы интересуетесь Красиным, то таковой, как мне доподлинно известно, уже скончался.

ПОД ВЕСЕЛЫМИ СВОДАМИ

Увлекательнейшее чтение представляют собой "Своды тарифов", выпущенные НКПСом. Даже самому разочарованному в жизни гражданину эта книга подарит, как пишут в рекламах, несколько минут веселого, оздоровляющего смеха.

В своде 1928 года значится тариф на перевозку кандалов. Просто и деловито — по столько-то копеек с тонно-километра кандалов.

Какой сюрприз для руководителей ВСНХ! Они ведь и не знают, что наши железные дороги предлагают свои услуги по перевозке кандалов за минимальную цену. Придется, как видно, приступить к постройке кандальных заводов. Не гнить же тарифу без дела!

Свод за 1929 год тонко отделяет лук от цибули. Лук можно перевозить по 12,5 тонн в вагоне, а цибулю — только по 10 тонн. Между тем разница между луком и цибулей такая же, как разница между дамской уборной и "жiночiм туалетом" или "поштовой скринкой" и почтовым ящиком.

Дальнейшая прогулка под веселыми сводами НКПС сулит новые радости.

Крупное удовольствие обещает, например, тариф по перевозке бриллиантов повагонно, внавалку. Одной из лучших страниц можно считать также и ту, на которой помещен тариф по перевозке икон.

Вообще вся книга пропитана бодрым юмором, и ее смело можно выпустить в продажу под иным, более соответствующим названием, а именно:

— Вагон смеха! 1000 новых анекдотов и острот, или Что делает тарифовед, когда РКИ дома нет. Вместо рубля — пять копеек!

ЧТО ТАКОЕ "СОВРЕМЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА"

Казалось бы, понятие "современность" подвижно и текуче, как сама жизнь. Но не так полагает Наркомпрос в лице Главпрофобра, ежегодно издающего "Программу испытаний для поступающих в вузы РСФСР".

Поступающие должны, например, прочесть следующие пять прозаических произведений:

Серафимович — "Железный поток", Сейфуллина — "Правонарушители", Либединский — "Неделя", В. Иванов — "Бронепоезд", Гладков — "Цемент".

Вот пять корифеев! Напрасны усилия всех прочих попутчиков и пролетписателей — Шолоховых, Фадеевых и Фединых. В бесплодных словесных турнирах пусть ломают бумажные копья налитпостовцы с лефовцами — пути советской литературы точно проверены, оценка произведена, и на ближайшую пятилетку пересмотра не предвидится.

Упомянутые же пять прозаиков могут не беспокоиться. Они твердо включены в штат "современных классиков".

КЛЕОПАТРА В АРМАВИРЕ

К чему изучать историю и географию, когда паноптикум в Армавире дает несравненно более полные и верные сведения о народах и знаменитых людях.

Армавирский паноптикум помещается в цирке. Три десятка восковых бюстов и фигур расположены вокруг арены.

Не обошлось и без традиционной Клеопатры с цветком от кулича в золотистых волосах.

Фигуры снабжены весьма поучительными надписями: "Индейцы так добры, что дети из любви к отцу убивают его, чтобы не дать ему умереть от голода и холода".

Что скажут наши дети о такой любви?

Историки из паноптикума сообщают, что в Америке имеются "американские баронеты, как, например, Монте-фиори, боровшийся против еврейских погромов в царской России".

Есть еще Ян Гус.

"Ян Гус был голландским художником, сожженным в 1838 году за пропаганду против религии". Ой ли!

Был ли Гус голландским художником? Был ли он сожжен в 1838 году?

Кто из армавирских деятелей разрешил паноптикуму это унылое, вредное вранье?

КУРСКИЕ СОЛОВЬИ

В Курске вышел сборник стихов некоего Еськова "Сквозь бури и туманы". На обложке — портрет. В книжке два предисловия.

Первое — курского союза крестьянских писателей:

Лицо автора, встающее на фоне его творчества, имеет привлекательный вид...

Второе — какого-то Стрельского:

Скромный биограф с нескрываемой радостью ставит свое имя под именем любимого поэта...

А вот и поэзы "любимого поэта" (цитируем по воронежской "Неделе"):

В темной и дикой каюте (?) глумленья
Гордо один выношу я и смело,
Цепи не сдержут порывов решенья...
Все! Не утрачу души я к великому делу!

И еще:

Железной жизнью
Весь я в кровь избит,
Но пусть!
Я не скажу про то другому
И не смирюсь под бременем борьбы.

Еськов, смиритесь! Смиритесь под бременем борьбы с рифмой, формой и грамотностью.

Кланяйтесь также "скромному биографу"!

ШАГАЯ ЗА ПЛУГОМ

В издательстве ЗИФ вышла книжка Кибальчича — "Поросль". Она посвящена новой деревне. Кибальчич описывает психологические переживания сознательного советского пахаря:

...Гребенкин, шагая за плугом, чувствовал, как черноземные перезвоны бурлят в его душе. По черноземным полям, по лугам и равнинам, по высоким холмам и сопкам звенят перезвоны. Выше и выше заливают душу Григория черноземные перезвоны. Хотелось плакать, рыдать. Волнующая, правдивая сцена явно не доработана. Автор скуп на бытовые подробности. Идеологическая линия страдает отсутствием достаточной четкости.

Почему, спросим мы, за кооперативным кушаком налегающего на плуг Гребенкина не торчит политграмота Бердникова и Светлова? Где серп и молот?

Почему вместо неопределенных перезвонов в душе середняка за пригорком не звучит "Интернационал"? Где кумачовое знамя, бодро реющее на ветру?

Умученный вышеназванными перезвонами, Гребенкин умирает. Испуская последний вздох, он говорит окружающим его мужикам:

Следите за развитием животноводства!.. Развивайте площадь посевов!.. Сейте чистосортные культуры!.. И умер...

Как говорится, его счастье. Предусмотрительно скончался, не дожидаясь, пока в ЗИФе выйдет эта книжка. Покойники не обязаны читать! Везет людям!

ВРЕДНАЯ ЧЕПУХА

В книгу Глеба Алексеева "Свет трех окон" вошли 8 рассказов. Все они одинаково плохи и написаны одним и тем же "черноземным" языком:

— Ты послухай-ка сюды...

— Карасину ни икономно жгешь!

— Не оммани!

— Аюшки!

Во всех рассказах описывается современная деревня, которая отличается от старой только тем, что автор описывает все деревенские зверства по новой орфографии.

В каждом рассказе мужик, конечно, зверь и, конечно, бьет жену.

Он долбанул кулаком по крепкому ее заду. Евстигней, подмяв под себя жену, сел верхом на ее плечи, не спеша засучил рукава, поглядел поверх крыши, вздохнул с сокрушением — и уж тогда нанес первый удар в лицо, норовя своротить скулу.

И только рассказ "Жертва" автор насытил густой идеологией комсомола.

Тося, заметив, что деревенские парни целуют девок и поют похабные частушки, — начала агитировать ребятам, что они являются пережитком отсталого царизма.

Ребята соглашаются с Тосей и совместно с ней организуют "красные посиделки". На этих посиделках Тося зачитывает книжечку, в которой говорится:

Наша точка зрения на любовь может быть лишь революционно-классовой. Если то или иное половое проявление содействует обособлению человека от класса, уменьшает остроту его научной пытливости, лишает его производственно-творческой работоспособности, необходимой классу, понижает его боевые качества, — то такое половое проявление долой!

Тут парни говорят, что, конечно, с такими взглядами жить легче, и очень жалеют, что не знали этого взгляда раньше из-за царского произвола.

Кончается весь этот бред тем, что Тося забеременела от самого активного парня — Бронзового. И когда у нее родился от него ребенок, то он упрекает ее в мещанстве: — Родила кутенка и назад обеими ногами в болото — Солнце вокруг, а ты сама в нору ползешь!

А еще через несколько страниц он просто убивает Кимчика...

Единственное достоинство всей книги Глеба Алексеева то, что она издана только в количестве 3000 экземпляров. Но все-таки 3000 экз. по 142 страницы это — 426 000 страниц вредной чепухи и пошлятины.

ГОРОД ВЛАДИМИР

Город был взволнован широковещательными афишами о научно-популярной лекции профессора хиромантии Кожеваткина.

Граждан несколько пугало страшное слово — хиромантия, но успокаивало то обстоятельство, что вечер устраивался ГСПС в весьма почтенном здании Дворца Труда.

Народу собралось много. Научный характер лекции привлек даже преподавателя школы второй ступени с учениками старших классов.

На эстраде появился молодой человек, который мелодичным голосом сообщил, что он и есть профессор.

— Свою лекцию, — сказал он, — я буду сопровождать туманными картинами.

Зрители навострили уши.

— Известно ли вам, граждане, — воскликнул профессор, — что гадалка предсказала Наполеону неудачу в жизни? Неизвестно? Так вот-с, прошу убедиться.

И на экране появился портрет Наполеона.

— Портрет гадалки я, знаете ли, потерял во время гастролей в Рио-де-Жанейро, но я думаю, что вы убедитесь в правоте моих слов, ознакомившись с портретом великого полководца.

Или, например, возьмем Пушкина. Даже многим пушкинистам неизвестно, что насильственную смерть предсказала Александру Сергеевичу его сестра Ольга. А между тем — это факт. Ей-Богу. Не верите? Пожалуйста!

На экране появился портрет Пушкина.

— А теперь, граждане, я определю желающим по линиям рук их индивидуальные особенности. Вот вы там, брюнетик! Идите сюда! Дайте руку! Ну, так и есть! Вы любите купаться.

Брюнетик потупился и сообщил, что купаться не любит и никогда не купается.

— Поз-звольте, — пролепетал профессор, — ведь у вас во Владимире река протекает. Клязьма. И в географии сказано, даже странно как-то...

Лекция окончилась.

Владимирцы шлют пламенный привет своему ГСПС и надеются, что впредь во Дворце Труда будут устраиваться не менее популярные и не менее научные вечера.

ГОРОД КИЕВ

Киевский Сорабкооп обнародовал полное мудрости сообщение:

С 1 апреля в магазины Сорабкоопа будут выдавать чай по заборным книжкам 1 категории только тем пайщикам, которые имеют семью. Неженатым чай отпускаться не будет.

Среди холостяцких масс сообщение Сорабкоопа вызвало оживленную деятельность. Молодые холостяки, привыкшие к чаю с детских лет, с воинственными криками бегали по Крещатику и, хватая под руки первых попавшихся девушек, волокли их прямо в загс. Что же касается старых опытных холостяков, то, промучившись несколько дней без чая, они перешли к массовому потреблению более крепких напитков.

ВЕЛИЧИЕ ХАОСА

Ялтинцы — народ тихий и пугливый. Таким сделал его мягкий и ласковый крымский климат, а пугливым — землетрясение. Оно еще памятно в умах ялтинцев. Страшные слова — "9 баллов", "толчок", "оседание" и "трещина" до сих пор звучат в ушах.

По ночам, ворочаясь под одеялами, ялтинцы по привычке прислушиваются к отдаленным шумам.

Однажды солнечным зимним утром ялтинские улицы покрылись довольно внушительными афишами:

Единственная лекция прибывшего из Киева физика Ильи Мануиловича Калины

ТАЙНА МИРОЗДАНИЯ,
или
НЕИЗБЕЖНЫЙКОНЕЦ МИРА
Загадка небесных вихрей. Медленное опускание дна Черного моря.
Вероятное столкновение Земли с кометой в 1933 году. Земля перед смертью, расплавленная внутренним жаром. Беспорядочные массы газов на месте мировых морей.
Величие хаоса и красота мироздания.

Видавших виды ялтинцев не смутило "вероятное столкновение Земли с кометой 1933 года". (Ведь не скоро! Через четыре года!) Но зато "медленное оседание дна Черного моря" чрезвычайно их заинтриговало.

Заинтригованные женщины плакали. Заинтригованные мужчины, бледные и мужественные, подыскивали удобные для жилья местечки на набережной. Неприятно поражало уверение физика Калины, что все гадости, связанные с исчезновением гор, воды, воздуха и жизни, явятся только предпоследней фазой в истории Земли. О последней фазе прямо-таки противно было думать.

"Величие хаоса" не успокоило ялтинцев. С хаосом им уже приходилось сталкиваться, и они не находили в нем ничего великого.

Физик Калина собрал большую мзду и, нехорошо улыбаясь, уехал.

— Крепитесь — сказал он ялтинцам на прощание, — любуйтесь пока что красотой мироздания. Не долго уже осталось. Хи-хи...

Рекомендуем физику Калине ближайший маршрут: 1) Наманган в Фергане, 2) Ленинакан в Армении и 3) Японские острова.

Успех лекций обеспечен.

ФЛОРА И ФАУНА ГОРОДА ЕЛЬНИ

Странные люди живут в городе Ельне Смоленской губернии. Странные и недоверчивые.

В четвертой группе местной школы-девятилетки за короткий промежуток времени сменились семь учителей.

Чтобы не засиживались!

— Здравствуйте, дорогие дети! — говорит вновь назначенный учитель. — Для первого урока я задам вам по географии реки Африки и Аме...

Но тут на кафедре появляется новый учитель.

— Дети, дети! — говорит он. — Не изучайте рек Африки и Америки. Это потом. А изучайте названия мысов и заливов Австра...

— К черту Австралию! — заявляет новый учитель. — Потом Австралию! Сейчас нужна Азия. Ее флора и фауна. Вот что вам нужно, дети!

Седьмой по счету учитель с места в карьер вызывает малышей к черной доске, дабы выявить их знания. Дети путают Африку с Австралией, реки с мысами, флору с фауной.

— Какие тупицы вас учили? — ужасается учитель.

— Учили нас не тупицы, — хнычут дети, — но учителей назначали тупицы.

И размазывают по лицу грязные слезы. За один год в Ельне сменилось также восемь председателей горисполкома.

Тут в детей превратились все граждане города.

А, — говорит председатель № 1.

Б, — говорит председатель № 2.

В, — говорит председатель № 3.

З, — говорит председатель № 7.

И, — говорит председатель № 8.

Странные, недоверчивые люди населяют город Ельню!

МУСОР СОРТА № 2

Индейцы курят табакус.
Из дневника Христофора Колумба
Что это: головотяпство или вредительство?
Из речи общественного обвинителя т. Взрьшай-Ангелиди

Советские граждане тоже курят табакус. Многие из них, зачастую ответственные работники, прямо-таки обожают это зелье. Даже некоторые товарищи вовлечены в курение.

Необходимо заметить, что по линии табака, как любят выражаться в экономических кругах, дело обстоит сравнительно благополучно.

Но вот совершенно неожиданно было замечено, что линия табака, с которой так недавно все обстояло благополучно, заехала черт знает куда.

Сперва табачные неполадки были замечены некурящими товарищами.

Придя в гости к знакомому, некурящий товарищ тревожно внюхивался в квартирный воздух и вскрикивал:

— У вас пожар!

Испуганный хозяин с воплями принимался отыскивать очаг огня, но, не найдя такового, успокаивал гостя:

— Никакого пожара нет. Вам почудилось. Садитесь, Агафангел Кузьмич. Выкушайте чайку.

— Нет, нет, нет, — верещал гость, — ничего я у вас не стану выкушивать. Я задыхаюсь. У вас пожар!

— Агафангел Кузьмич...

— Да никакой не пожар. Может быть, это с моими "Дели" что-нибудь случилось?

— А-а-а! Тем хуже. С человеком, который курит "Дели", я не могу иметь ничего общего. Прощайте навек!

Матерые курильщики с прожженными легкими стали в свою очередь замечать, что папиросы или взрываются во рту, или ежесекундно тухнут, или же совсем не горят, так как у них по шву распорото брюхо.

Нет ничего более издевательского, чем товар, который выпускается сейчас под названием папирос ценою в 29 коп. и меньше за 25 штук.

Давно уже назрела необходимость поговорить по душам.

Весь тот отвратительный хлам, который выдается за папиросы, изготовлен якобы по стандарту. Но мы утверждаем, что никто такого стандарта никогда не устанавливал.

Нет и не может быть стандарта, который предписывал бы изготовлять папиросы поломанные, набитые мусором, сучками и сухой капустой, папиросы, которые тухнут, или вовсе не зажигаются, или выпаливают прямо в лицо курильщика. Нет и не может быть стандарта, который допускал бы, чтобы папиросы были набиты только на половину, высыпались или были бы упакованы в клозетную бумагу.

Все это просто обман потребителя. Папиросные фабрики, выпускающие на рынок сплошной брак и прикрывающиеся флагом стандарта, делают злое вредительство. Они дискредитируют самое понятие "стандарт".

Слово "стандарт", по милости табачных головотяпов, становится кличкой дурного по качеству товара. Когда хотят сказать, что это папиросы плохие, о них говорят:

— Это стандартные папиросы. Что хорошего можно ожидать от стандартизации?

В течение дня редакция ЧУДАКА закупила в разных частях города дюжину пачек сигарет "Дели" сорта № 2 — 25 шт. 29 к. треста "Моссельпром".

И во всех этих пачках на каждые 25 шт. приходилось не менее 20 шт. абсолютно негодных папирос, разодранных по шву сверху донизу. Оставшиеся целые единицы — отвратительны. Ужасно набиты. Тухнут. Стреляют. Воняют.

Необходимо заметить, что этими же качествами обладают не только "Дели", но и многие другие названия папирос в ту же далеко не малую цену.

На обороте этих возмутительных пачек красуется надпись:

"Продажа по цене выше обозначенной на этикете карается по закону".

А мы требуем, чтобы карали по закону за продажу этих папирос даже по цене, обозначенной на этикете.

Ибо цена им не 29 к., а грош им цена. Остальные 28 1/2 к. отняты у потребителя самым злодейским образом.

Опубликовано: Чудак. 25 декабря 1928 — февраль 1930.

Илья Арнольдович Ильф (1897-1937) — советский писатель-сатирик и журналист.

На главную

Произведения И.А. Ильфа
Монастыри и храмы Северо-запада