Литература и жизнь        
Поиск по сайту
Пользовательского поиска
На Главную
Статьи современных авторов
Художественные произведения
Библиотека
История Европы и Америки XIX-XX вв
Как мы делали этот сайт
Форум и Гостевая
Полезные ссылки


А.М. Возлядовская

Время отдавать

Не раз слышала я такое мнение: у человека с возрастом изменяется потребность во сне. Например, новорожденный малыш, только и делает, что спит. Грудной ребёнок спит почти весь день. Потом он начинает спать немного меньше, бодрствовать - больше, дошкольник должен спать около девяти часов ночью, а днём у него - тихий час. Но с возрастом, потребность во сне уменьшается и, в среднем, взрослый человек спит 7-8 часов в сутки. Часто и в литературе, и даже просто в быту, можно встретить мнение, что в старости потребность во сне становится ещё меньше. Но поскольку человек этого часто не понимает, то он начинает мучиться бессонницей, пытаясь заставить себя спать столько же часов, сколько спал в юности. На самом деле ему не нужно спать столько, сколько он привык, и бессонница отнимает у него лишние для него часы сна.

Не знаю, насколько это правда, я слишком мало встречала в жизни примеров которые подтвердили или опровергли бы это мнение. Помню, в начале девяностых, у матушки игумении Колыванского монастыря состоялся разговор с одним из "братий", в котором тоже упоминалась потребность во сне.

"Братия" - это несколько мужеских особей, которые временно проживали в женском Колыванском монастыре, ожидая, когда откроется их собственный, мужской монастырь. "Братия" была довольно ленивая - мужчина в женском монастыре что делает? Ничего не делает: ждёт, когда матушки всё за него сделают. На такое поведение есть одна причина: "Это же не наш монастырь, - говорят "братья". - Зачем мы будем стараться?" Так вот, пыталась матушка-игумения одного из этих "братьев" к какому-то делу приставить. Этот "брат" был мужик лет пятидесяти - шестидесяти. Игумения ему говорит: "Пойди и сделай то-то!" А мужику работать неохота и он начинает возражать: "Ну, как так? Я же не успею выспаться тогда! Вы что?! Мне же спать надо!" Она ему в ответ: "Да ты что, тебе сколько лет-то? Человек в этом возрасте уже мало спит! Вот маленький ребёнок, смотри, спит целый день. А с возрастом человек начинает спать всё меньше и меньше. Зачем тебе много спать? Ты уже пожилой! Тебе много спать не надо! Вот иди и делай!" Мужик, правда, всё равно не пошёл, но это уже другая история.

Оставим монастыри и их послушников. Если посмотреть на то, как с течением всей своей жизни изменяется сам человек и как изменяется его взаимоотношение с окружающим миром, можно увидеть схожую закономерность.

Точно также, как маленький ребёнок очень много спит, так же маленький ребёнок очень много берёт у других людей. И не только у окружающих, но даже у далёких взрослых, которых он знать не знает: своими налогами они оплачивают его врачей, учителей, содержание библиотек, книжки которых он будет потом читать. Это не говоря уже о самых близких людях, которые окружают младенца - родители, бабушки и дедушки, старшие братья и сёстры. Они кормят и поят ребёнка, меняют ему пелёнки, моют, причёсывают, берегут его покой, ухаживают за ним, если он заболел и ещё делают многое другое, что требуется для этого маленького человека. Они дают ему всё, а он берёт всё это, не задумываясь. Он только берёт и ничего не даёт взамен, кроме, разве что, улыбки и радостного писка.

Постепенно человек становится старше... Но отношение его к окружающему миру меняется очень медленно. Даже когда он начинает ходить и говорить, всё равно его взаимодействие с миром заключается в том, что он продолжает только брать. Потом, когда человеку исполняется лет семь или десять, окружающие его люди понемногу начинают требовать, чтобы он что-то отдавал. Но что он может отдать? Только посильную работу. Например, помыть посуду, хотя бы за собой, а лучше - за всеми членами семьи. Он может вымыть пол, вытереть пыль, вынести мусор. С каждым прожитым годом маленькие требования к тому, чтобы человек стал отдавать, становятся больше. Тем не менее, пока человек находится в детском, подростковом и юношеском возрасте он всё равно продолжает брать гораздо больше, чем отдавать: пищу, кров, одежду, медикаменты, если заболеет и прочее. То, что он берёт, всё ещё превышает то, что он отдаёт. Даже если он начинает пробовать себя в трудовой деятельности и, как это обычно называют, "подрабатывает" где-нибудь на полставки - всё равно, он ещё не в состоянии оплатить все коммунальные услуги, полностью обеспечить себя необходимой одеждой и прочим.

Однако постепенно, со своим возрастом, с развитием, с тем, как человек проделывает свой путь по жизни дальше, это соотношение меняется. Хотя меняется очень медленно. Например, студент уже может отдавать, но всё равно он берёт больше.

Наконец, человек окончил вуз, получил специальность, вошел во взрослую жизнь. И тут же с него начинают требовать, чтобы он теперь отдавал: чтобы работал и содержал хотя бы самого себя. Что значит, содержал себя? Это значит, что он берёт столько же, сколько отдаёт. Потом у человека прибавляется семья и дети. И он теперь должен содержать уже своих детей, как содержали когда-то его самого и заботились о нём: кормили, лечили, если заболеет, оберегали, одевали, занимались им, обучали... Потому что первое своё обучение ребёнок проходит в семье, а не в каких-то учреждениях. Теперь точно также повзрослевший человек должен заботиться о других.

Получается такая картина: с течением времени, с течением жизни, человек постепенно начинает брать всё меньше от окружающего его мира людей, а отдавать - всё больше. И это совершенно нормальный процесс, это - закон нашей жизни.

Я вспоминаю такую устоявшуюся традицию предшествующих веков, когда старые люди жили в своих семьях и помогали им.

Возьмём для примера поколение наших бабушек. Бабушка выйдя на пенсию, жила вместе со своими детьми и помогала этой молодой семье. И не просто помогала - она работала на эту семью. А ведь это очень тяжёлый труд - домохозяйки, которая не имеет ни больничных, ни выходных, ни праздников, ни отпусков - ничего! Она каждый день должна выполнять определенную работу, ведь она не может оставить голодной семью из-за того, что сегодня - 23 февраля, например. И зачастую эти люди - наши бабушки - не думали о своей выгоде, они просто понимали, что их помощь нужна семье и что в их жизни настало то самое время, когда они должны очень много отдавать. Они отдавали своё время, своё внимание, свои силы другим людям - своим детям, своим внукам и это воспринималось как нормальное и правильное. Как раз ненормально было обратное, когда человек достигнув пожилого возраста, вдруг отказывался отдавать и отворачивался от семьи и от внуков.

Но то, что я описываю, было лишь среди наших бабушек, то есть в пятидесятые-шестидесятые года ХХ века. Потом, к сожалению, стала развиваться новая тенденция: пожилые люди, в частности, бабушки, категорически отказываются отдавать. Почему наше поколение, став бабушками, ведёт себя не так, как наши родные бабушки, а совсем наоборот? Они отдавали всё, а мы, состарившись, не хотим отдавать ничего. Я не знаю, чем конкретно это вызвано. Может быть - каким-то таким глубинным протестом?

Кто были наши бабушки? Это были дети, родившиеся и выросшие в дореволюционных семьях. Детьми они видели заботу о себе взрослых людей: матери и своей же бабушки. И когда эти дети, пожив жизнь, достигли преклонного возраста, они повторяли то, что видели в своём собственном детстве. Ухаживали за ними - они ухаживают за другими. Заботились о них - они заботится теперь о своих внуках. Учили их читать и считать - и теперь они сами объясняют азбуку вверенным их рукам детям.

Но те люди, которые сейчас вступают в возраст бабушек, вероятно, не видели достаточно заботы о себе. Ребёнка сначала запихивали в ясли, потом - в детский сад. Ребёнок видел, что его хотят спихнуть на руки равнодушной чужой взрослой тёте-воспитателю, отделаться от него, чтобы маме можно было убежать на работу... Где же тут забота и любовь? А ведь все эти "мелочи" дети прекрасно чувствуют своей душой. И поскольку ребёнок в детстве очень мало видел заботы к себе от своей семьи, он, достигнув пожилого возраста, не даёт этой заботы другим. Для такого человека заботится - ненормально. А нормально, что внук где-то там в детском дошкольном учреждении, подальше от неё, чтоб не пищал, не кричал, не требовал к себе внимания... Заткнуть его куда нибудь подальше, пусть о нём люди с высшим педагогическим образованием заботятся! А бабушка не собирается своё личное время на него тратить. В её детстве о ней никто не заботился, почему она должна заботиться о других?

К сожалению, существовавшая многие века, семейная преемственность поколений за ХХ век существенно нарушена. Она уничтожена всеми этими детскими садами и яслями, в которых работают наемники.

Есть такое евангельское выражение: "Наемник несть пастырь... емуже не суть овцы своя" (Ин. 10,12). Пастырь - это бабушка, родной человек. Она заботится о своём внуке или внуках, потому, что они её родные, это её кровь, её продолжение. Это её внуки. И она действительно будет о них печься по-настоящему. А что такое воспитатель? Получивший соответствующее образование и работающий по найму человек. В группе детского сада может быть двадцать посторонних воспитателю детей. И вот с ними чужая тётя, которая, хотя и окончила педагогическое училище или даже институт, но все мы прекрасно знаем, что высшее образование не добавляет человеку любви и тепла. Сколько от этой тёти-наемника достаётся внимание ребёнку? В лучшем случае - лишь одна двадцатая от того, что ребёнок получает от родной бабушки. А мы считаем, что это - хорошо! Считаем, что для нашего родного сына такая тётя-наемница - лучший вариант!

Существует мнение, что дети непременно должны расти в группе своих ровесников. И чем больше группа - там лучше. Но дети вовсе не воспитываются, общаясь друг с другом в песочнице и не развиваются. Сами между собой, играясь лопатками - они не получают ни образования, ни развития. Да, ребёнок поймёт в конце-концов, что если он тыкнет лопаткой Вове в глаз, то Вова может взять и горшком по голове обидчику съездить. Но это весь опыт, который может получить ребёнок, общаясь в группе сверстников. Дети развиваются общаясь со взрослыми. И если мы сокращаем это общение со взрослыми, например, с бабушкой, то мы тормозим развитие ребёнка. Это взрослый человек должен объяснить ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо. Взрослый должен показать, рассказать, научить, образовать его на начальном уровне.

Когда я пришла в первый класс, мне сразу бросилось в глаза отличие одноклассников, которые были "домашние" и тех, которые были "детсадовские". "Домашние" дети все умели читать, считать, определять время по циферблату часов, некоторые умели писать, детсадовские же - не умели ничего! "Коллектив" и "наемник" не справились с тем, с чем справлялась рядовая бабушка.

Но такое было раньше, пятьдесят лет назад, когда нас воспитывали дореволюционные бабушки, сами выросшие без детских садов. А сейчас мы видим совершенно обратную картину. Одна моя знакомая дама, которая работает и не может сама сидеть с ребёнком, отправляет его в детский сад. Я удивляюсь: "Как? У тебя же мама на пенсии! Пусть она посидит с ребёнком-то! Зачем ему в детский сад, что там хорошего? Во-первых, дети постоянно друг от друга заражаются и болеют, И болеют не только сами, но ещё и родителей заражают! Зачем тебе это? Во-вторых, дети постоянно с этой наемницей-воспитательницей, которая им мало уделяет внимания! Пускай сын останется с бабушкой, больше пользы будет!" Но дама возражает: "Ну ребёнка там хоть чему-нибудь научат! А дома-то что ему сидеть?"

И я с ужасом понимаю, что бабушка этого несчастного внука, мама моей знакомой дамы, сама выросла в детском саду и она настолько равнодушна к своему родному внуку, что он ей в тягость, а не в радость, как чужой! Она даже не может этому ребёнку рассказать как буквы читаются, объяснить, как они пишутся, научить его считать! Научить тому, чему моя бабушка учила меня, радуясь, с лаской и заботой, со вниманием и участием. Нынешняя "бабушка", воспитанная в детском саду, не в состоянии понять, что она должна взять азбуку и в свободное время и не смотреть какой-то сериал по телевизору, а сесть со своим единственным внуком и с помощью игры, с пониманием и нежностью объяснить ему, что означают буквы и как они складываются в слова, научить его считать, рассказать ему о зверюшках и растениях... Но этого современная бабушка не понимает. Она смотрит на внука, как на инопланетянина, как на враждебный объект, который покушается её личный драгоценный покой, покушается оторвать её от телевизора.

Возвращаясь к аналогии, с которой я начала свою статью, можно сказать, что современные бабушки - не хотят отдавать. Они не понимают, что "время брать" уже давно минуло их и теперь настало "время отдавать". И отдавать гораздо больше, чем ты берёшь.

Я имею в виду, отдавать не деньги. Хотя сейчас бывает такая ситуация, когда пенсионер получает больше, чем зарабатывает родитель ребёнка. И, конечно же, нет ничего плохого, если пенсионер часть своей пенсии отдаст семье, для ребёнка, который нуждается в этих деньгах гораздо больше, чем он сам. Но, говоря о "времени отдавать", я имею в виду, любовь, внимание и заботу, то, что в конечном итоге, является более важным для ребёнка, чем деньги.

Отдавать, прежде всего, следует то, что все предшествующие поколения бабушек отдавали своим внукам и на чём держалась преемственность поколений всего человечества. Когда ребёнок учился азбуке дома, а не какие-то посторонние тёти безучастно ему это объясняли. Дома он учился считать, складывать: "один плюс два". Дома ему объясняли, что такое Африка, где она находится, и что там живут слоны и павианы. А в Антарктиде - пингвины. Дома ему рассказывали про разные звёзды и разные страны, дома с ребёнком читали книги, рассказывающие "Про тебя самого" или про другие времена. Всё это наше поколение узнавало дома. Конечно, я имею в виду тех счастливых детей, у которых были бабушки. Бабушки, воспитанные до революции.

Сейчас я даже не знаю, где современные дети получают такие знания. В садике они это не могут услышать - там на это просто времени не хватает, а дома - от них бабушки отворачиваются, потому, что не хотят отдавать. Хотят брать. И получается так, что то поколение, которое сейчас достигло пожилого возраста и которое не хочет отдавать, нарушает, этот мировой закон, сопровождающий человечество всё время его существования.

Я хочу обратиться именно к пожилым людям. Каждый человек должен понять, что пожилой возраст - это не возраст, когда человек вдруг начинает всё только брать. Напротив, это возраст, когда человек начинает отдавать. И отдавать гораздо больше, чем брать. Отдавать, прежде всего, своё внимание, свою любовь, свою заботу - то, что деньгами не исчисляется. Потому, что если бабушка не хочет растить своего внука, не хочет играть и ним, заниматься с ним, объяснять ему что-то интересное, рассказывать - это никакими деньгами не заменишь. Хотя, конечно, деньги - тоже неплохая помощь молодой семье. Но первое - важнее!

Время идёт быстро, незаметно проходит десять лет и тот маленький мальчик, которому было всего пять, становится подростком, а ещё через десять лет он заканчивает институт и становится взрослым человеком. И тут начинаются претензии: "Внуки меня бросили! Я никому не нужна!" А, извините, что ты, бабушка, сделала для этих людей, чтоб тебя не бросили? Ты не хотела любить, тебя раздражало присутствие маленького ребёнка, ты предпочитала общаться с телевизором и со своим эгоизмом, а теперь вдруг ожидаешь, что когда внуку исполнится двадцать пять лет, он должен срочно возлюбить тебя только из-за того, что ты - пенсионерка?

Бабушка должна сначала стать родным человеком, а потом уже ожидать какой-то любви к самой себе. А ещё лучше - вовсе не ожидать, ибо настоящая любовь всегда бескорыстна. Чтобы стать родным человеком - нужно отдавать! И отдавать с любовью. Но как раз это-то и разучилось делать наше поколение.

Я хочу сказать даже более того. "Время отдавать" касается не только своих родных детей и внуков. "Время отдавать" относится ко всем людям, ко всему миру. Особенно если у человека-то так сложилась жизнь, что детей и внуков нет вовсе. Значит детьми и внуками должны быть, в какой-то степени, все остальные люди. Вступил человек в "возраст - отдавать" и он должен, заботиться обо всех людях, которые окружают его. Нет, это не значит, что старушка должна броситься поднимать платочек, который уронил молодой человек. Нет. Конечно же, забота совсем не в этом! Всем понятно, что это молодой человек должен поднять упавший старушкин платочек. Я говорю о другом и о куда бо́льшем.

Пожилой человек должен обязательно делиться тем, что у него есть - писать статьи, воспоминания, мемуары - они нужны! Мне часто приходится слышать в ответ на это: "Я бы написал, но это никому не нужно!" Неправда. Нужно. Если это не нужно одному человеку, то нужно другому. Правда, за возгласом: "Это никому не нужно!" часто прячется другой: "Мне за это не хотят платить деньги!" Так "время отдавать" не подразумевает получение тобой денег. Оно подразумевает, что ты должен отдавать свои воспоминания не ожидая никакого материального вознаграждения, на то оно и "время отдавать". Отдавать то, чем ты наполнился за всю свою предшествующую жизнь: знания, опыт, наблюдения, как раз то, что в XXI веке стало называться жёстким словом "информация" и что стало играть огромную ценность в современном мире, между прочим.

И ещё один важный момент я хочу подчеркнуть. Нужно проявить участие к другим людям и стараться помочь им хотя бы тем, чтобы не отравлять им жизнь своими претензиями, придирками, недовольством, скандалами, и прочей гадостью, на которую мы все порой бываем очень скоры. Если сделать это - не выплёскивать наружу свою внутреннюю дрянь - это и так будет очень много! Когда наши современные бабушки перестанут скандалить - это будет огромный шаг вперёд на пути их любви к миру. Потому, что если даже у бабушки скверное расположение духа, плохое самочувствие, тут у неё болит, а тут - отваливается, и вообще молодость прошла, красота увяла и настроение отвратительное, а вот - взять и не ругаться! Отдать людям доброе настроение, а не дурное. Отдать им не свои жалобы, а свою улыбку.

Ведь наступило самое главное время в нашей жизни - " время - отдавать"!

Автор - А.М. Возлядовская


© А.М. Возлядовская. 2015 г.
По вопросам использования материалов сайта обращаться по адресу: Kippari2007@rambler.ru