Часть 4. Продолжение приключений серого чемоданчика

С пол дороги автобус неожиданно решил ехать в парк. Ну почему бы автобусу, вечером, почти что в час-пик, не поехать в парк? Пришлось выметаться наружу. На счастье прочих пассажиров, никто не изъявил желание помочь мне вынести чемодан.

Вообще, по натуре, я - оптимист. Я абсолютно уверен, что всё плохое однажды заканчивается. Любая неприятность рано или поздно обязательно решается в мою пользу. Вот к примеру, пошёл я в поликлинику, драть зуб. Долго терпел, пока не надоел всем в доме хуже смерти и меня не пообещали отправить к зубному под конвоем. Самое интересное, что как раз в тот момент, когда ты наконец решаешься пойти и расстаться с этим дурацким зубом - он сразу же перестаёт болеть. Тут самое важное - не поддаться на уловку. Ну, я человек в принципе мужественный, поэтому не поддался и пошёл.

- Попытайся взять номерок на лечение! - понеслось мне вслед. - Скажи, что с острой болью...

По счастью, двери лифта уже закрывались и это избавило меня от надобности отвечать. Лечить я ничего не собирался, тем более, что лечить восьмёрку в принципе бесполезно. Поэтому я смело проделал получасовой пеший путь через промозглую межсезонную слякоть и не менее смело взял номерок на удаление. После чего отыскал нужный кабинет и устроился в уголке, дожидаться своей очереди и разглядывая окружающих.

У большинства лица были сосредоточенно-отрешённые. У старшего поколения лица в таких случаях как правило привычно-терпеливые. У тех, кто помоложе, типа меня, недоумённо-страдающие. Неудивительно. Когда тебе 20 - каждый потерянный зуб - это трагедия. Ну как так! Мне 20, а я - без целого одного зуба! Не смейтесь, я абсолютно серьёзен. Для меня для самого это тоже маленькая частная трагедия. Тем более, что зуб, если он на виду, терять очень жалко. По счастью, мой был не на виду и я пришёл к выводу, что мне есть чему радоваться.

Около хирургического кабинета у нас в поликлинике висит забавный плакат. Пока я ждал своей очереди, я его несколько раз прочёл и даже запомнил отдельные четверостишия. Вот например:

В кабинет входи ты смело,

"Здрасьте" - говори налево.

А направо есть крючок -

там повесишь свой мешок.

А дальше ещё лучше:

В кресло сел - сиди спокойно,

Не ругайся, не кричи!

И веди себя достойно -

здесь работают врачи.

Логично, в общем-то. Ну, а окончание меня просто привело в восторг:

От страдания избавят,

Удалят, зашьют и вправят.

И пойдёшь себе домой

Хоть беззубый - но живой!

- Хорошо сказано, - заметил я, в общем-то не ожидая, что мне ответят. Но сидящая рядом дама посмотрела в мою сторону и бодро улыбнулась, продолжая при этом не глядя натягивать бахилы на свои изящные сапожки.

И тут меня осенило, что вроде как в кабинет входить в уличной обуви запрещено.

- А где вы бахилы взяли? - тут же пристал я. Я всегда пристаю к тем, кто не игнорирует сознательно мою персону.

- Да я их с собой ношу, - призналась дама. - Может быть, внизу в аптеке можно купить?

В общем, мы разговорились. Я тут же поведал, как долго меня пытались выпихать в поликлинику и что я непременно никуда бы не пошёл, если бы родным не было тяжко смотреть на меня изо дня в день. Она, как истинная женщина, поддерживала беседу, о себе ничего так и не сказав, но под конец дала дельный совет:

- Если у вас есть полиэтиленовые мешки, можно их надеть вместо бахил.

Я воспрянул духом, тем более, что пара мешков в моих карманах нашлось. Потом даму вызвали и она бодро скрылась за дверью кабинета.

Люблю оптимистов, которые в любой ситуации находят чему порадоваться. Дама задержалась в кабинете надолго, очередь откровенно заволновалась и даже пропустила несколько вопросов типа: "Да что там такое?" Под конец дама появилась, не менее оптимистичная и на вопрос какой-то бабушки: "Что так долго?" несколько косноязычно, но вполне весело объявила:

- Да мне нужно было гребень с челюсти спилить. Доктор вскрывал челюсть, спиливал, потом зашивал.

- Так серьёзно? - в некотором ужасе переспросил кто-то, на что другой возразил:

- Да нет, вроде даже улыбается.

- Прекрасный доктор! - объявила дама, запаковывая в кулёчек свои бахилы и оставаясь наконец в изящных сапожках, как и полагается. - Очень хороший доктор! Я всегда к нему хожу...

Дальше с минуту продолжалось горячее выяснение фамилии-имени доктора. Дама справилась наконец с бахилами, подхватила сумочку, мы весело переглянулись - и она, пожелав мне удачи, бодро умчалась по коридору. Тут как раз вызвали меня и я, полный заразительного оптимизма, устремился в кабинет, не забыв гаркнуть с порога, как и предписывали:

- Здрасьте!

А в чём смысл? Да в том, что я абсолютно уверен: та дама тоже знала золотое правило оптимиста: что бы ни происходило - всё плохое когда-нибудь кончается. Так что я не особенно расстроился из-за автобуса и чемодана. Ну не буду же я всю оставшуюся жизнь таскаться с ним по общественному транспорту!

* * *

В общем, я пожелал автобусу счастливо отдыхать в парке и уселся на чемодан. Мимо меня по остановке прохаживался некто... нечто... В общем, я быстро поймал себя на том, что разглядываю это создание в попытке определить пол. Если судить по фигуре и по прочим бросающимся в глаза признаками - всё-таки это был парень. Я задался вопросом, почему у меня этот факт вызвал сомнения. И понял (минут через пять), что одет этот парень: короткая до пояса курточка, маленький рюкзачок и... женские трико.. Не спортивные штаны, не какие-нибудь узкие брюки - а в самое настоящее женское нижнее бельё. До меня ещё не сразу дошло, что я сижу и как дурак пялюсь в недоумении на эти самые трико. И тут меня как подбросило! Вот спрашивается, как я сам выгляжу со стороны? Сидит мужик на чемодане и во всех подробностях разглядывает другого мужика, одетого в женскую одежду! И за кого меня должны принять? За голубого? Я вскочил, подхватил чемодан и пулей перелетел на другую сторону остановки.

С другой стороны стояли симпатичные девчонки с голыми животами. Я с радостью плюхнулся обратно на чемодан и принялся разглядывать их пирсингованные пупки. Ну а для чего девчонки выставляют напоказ эти места? Как раз для того, чтобы на них любовались неокрепшие личности вроде меня. Минуты через две девчонки заметили мои взгляды и начали вертеться, видимо решая для себя вопрос: "Сказать этому типу на чемодане что-нибудь или лучше промолчать?" Я совсем уже собрался предложить им присесть, благо места на чемодане было достаточно. Но тут подошёл очередной автобус - и я со вздохом пошёл на штурм.

Какая жалость!

Назад Продолжение